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“我觉得我不太会聊天，不喜欢跟人交流。”朋友坦言。我所认识的她，的确不是那种自来熟的人。在她自身看来，她现在的性格形成跟她的母亲有很大关系，是从小在与母亲的相处中，让她变得越来越不爱说话。

她说，小时候经常吃着吃着饭，她妈妈就会冒出来一句：“你这孩子怎么都不我聊聊天，不喜欢跟我说话吗？”

那时她都会感到莫名其妙，你都没有问我问题，我该说什么呢？

很多家长会像我这位朋友的妈妈一样，抱怨孩子不爱跟自己说话，却跟别人很有话聊。当你质问自己的孩子不跟家长交流时，你有没有想过，是不是自己的说话方式出了问题呢？

父母会跟孩子聊天，孩子才会对你滔滔不绝。如果你不懂如何跟孩子说话，那么就别怪孩子沉默或敷衍了。

和孩子聊天是门技术活，希望每个家长都能好好修习。

化抽象为具体

家长出门在外时都会跟孩子通电话，但是有的家长每到挂电话时就会问孩子：“你有没有什么话想对妈妈/爸爸说呢？”孩子通常会回答——没有。

这时候家长都会很失望，因为他们会期待孩子在那时说出“爸爸/妈妈我想你”。点击怀孕后您不知道的那些事儿···如果是这样，为何不换个方式，问问孩子“你有没有想爸爸/妈妈”呢？

并不是每个孩子都能无师自通具有高情商，大多数的孩子，面对突然的笼统的提问，都会不知如何作答。

所以，如果你想跟孩子有话聊，不如把抽象的问题具体化，想知道孩子一天之中发生了什么事情，就尝试问：“今天上了哪些课？”当孩子回答后，你可以问，某一节课堂上老师教了什么……一步步深入。

切忌问太过空泛的问题，让孩子get不到问题的点，谈话也就无法继续了。

迂回战术

有时候，我们问孩子在学校的表现时，孩子会觉得不知从何说起。面对这种情况情况，家长们不妨采取迂回战术，以孩子的同伴为切入点。

例如，你可以先问孩子：“今天你们老师有没有批评哪个同学呢？”

孩子如果说出了一个名字，那么你就可以问他：“老师为什么会批评这个同学呢？这个同学做了什么？”

孩子就会把这位挨批同学的行为讲给你听，你听完后可以问孩子：“老师是怎么批评这个同学的呢？”当孩子描述了老师的言行后，你可以和孩子讨论一下这件事情，或者发表一些观点，还可以趁势问问：“那老师有没有这样批评过你呢？”

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如此一来一去，你就可以知道孩子在学校发生了什么，他的同伴表现如何，借此也可以推论出孩子在学校的表现。这比直接问孩子“今天在学校表现怎么样”要容易交流得多。

不要打断孩子说话

有的孩子可能一开始会跟家长滔滔不绝，可是慢慢地就变得不爱跟父母交流了。这时候家长要思考一下，在孩子说话时，你有没有中途打断或对孩子的故事表现漠然。

如果你经常打断孩子说话，或在孩子兴致勃勃地讲
完一件事情时面无表情，孩子就会失去跟你说话的兴趣。因为在跟你交流的过程中他没有得到尊重，也得不到想要的反应。

他手舞足蹈地跟你描绘一件事情，就说明这件事是他的兴趣所在，而你却没有任何反应，他就会认为，你对这件事没有兴趣，以后再有这样的事情他就不会再跟你说。

所以，孩子说话时，记得倾听。如果是件有趣的事情，可以适当给一些夸张的反应，参与到孩子的故事中，孩子对你说话的兴致也就更浓了。

不要一味否定

有的家长是非观非常正，很热衷于指出孩子的问题，因而也常常否定孩子的言行。

例如孩子天真地说：“爸爸/妈妈，今天我同桌摔了一跤，特别搞笑，我都忍不住一直在笑……”孩子还没说完，家长立刻说：“你怎么可以这样呢？同桌摔跤你应该去关心他有没有受伤，怎么可以把这个当做笑话呢？！”

孩子原本是想跟家长分享一下在学校里发生的印象比较深刻的事情，可是当家长直接对孩子的行为指出问题后，孩子就会觉得很委屈，便不再吭声。

瞧，天就是聊死的。孩子说话的欲望，就淹没在你的否定声中。

面对这种情况，孩子的行为或言语如果是你不认同的，你可以试着站在孩子的角度是设想一下当时的情境，然后以同理心跟孩子进行沟通，告诉孩子其实还可以怎么做，而不是直接否定孩子的行为。

有时候，孩子需要的不是教导和否定，而是引导和理解。

注意肢体语言

跟孩子聊天，不仅在言语上要多加注意，肢体语言也要引起重视。

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